Civilization

Bienvenidos al mundo moderno, al de los hombres más civilizados de toda la historia de la humanidad, pero mi impresión es que cuanto más civilizados peor.

Ayer me encontraba de compras navideñas cuando polaris entro en una conocida tienda de informática a preguntar por un artículo, yo la espere en el coche y se me ocurrió estacionar en una de las cinco plazas azules libres de discapacitados.

Yo estaba atento por si venia algún usuario y la demandaba. Mientras esperaba empezaron a llegar todoterrenos e híbridos, y ocuparon las cuatro plazas restantes, ninguno de los usuarios era un colectivo usuario de dichas plazas. Pero ninguno de ellos permaneció en el coche, todos dejaron los coches allí y entraron a comprar…

Al ver que ya no había plazas libres me morí de vergüenza propia y ajena y decidí mover el coche y esperar a polaris en otro sitio, donde no quitara una plaza azul. Nada mas dejar la plaza zas otro no usuario la ocupó, con lo cual me di cuenta de lo incívicos que somos…, y yo el primero, por ocupar una plaza aunque permanezca en el coche.

Intentamos ante la gente dar la sensación de que nos importa este colectivo y que estamos sensibilizados con ello, pero la verdad es que nuestros hechos dicen todo lo contrario. Nos importan siempre que no molesten, es triste, pero pocas veces pensamos en ellos. No nos fijamos en las barreras que para ellos existen en nuestras ciudades.

Faltan aceras adaptadas, plazas azules, ascensores y elevadores…eso si, nos sobran tantos gilipollas y tanta hipocresía que hacen que lo poco que hay no se use adecuadamente.

Como el post me quedo algo sosainas…

Feliz año 2009 a tod@s, y que este nuevo año nos haga ser mejor persona a todos.

Los pitufos negros

Tras mi maltrecho post de hace unas semanas un amigo me comento, tras criticarme por confundir el autor de la introducción de Walking dead Simon Pegg, me comento que una de las primeras introducciones de la temática zombie fue en un tebeo de los pitufos.
Reflexionando sobre el tema me di cuenta que la primera vez que leí una obra con zombies de protagonistas fue en los pitufos negros.

Si recordais en dicho comic una mosca Bzz, infectaba a un pitufo volviéndolo color negro, loco por morder pitufos y quedando su vocabulario limitado a la sola palabra "ÑAC".

El pitufo negro se dedica a morder las colas de los demás pitufos, que se vuelven negros al instante y a su vez van mordiendo a otros pitufos, Pronto, todos en la aldea se han vuelto pitufos negros; mientras, el salvador

Papá pitufo intenta encontrar una cura y poner fin a la epidemia.

Es curioso que no pensara antes en este tebeo, seguro que encontráis multitud de similitudes con las películas con protas zombies…

La duda que se plantea es: si este cómic fue publicado en 1963, es decir, cinco años antes del estreno de la Noche de los Muertos Vivientes, ¿es posible qué Romero plagiara un tebeo, sobre enanitos azules que viven en setas, para realizar una de las películas de terror más efectivas de la historia?

Una de muertos vivientes…

Últimamente no dejo de ver contenido zombie, me atrae este tipo de cine, supongo que se debe a la tremenda fuerza visual que desprenden, me encantan las escenas de ciudades desiertas, paisaje apocalípticos, imágenes desoladores que sobrecogen.

Así en estos días navideños a la lectura del comic “Muertos vivientes” hay que añadirle el visionado (vaya palabreja) de todas las películas de zombies que pasan por mis manos, “La tierra de los muertos vivientes”, “Dawn of the death”, secuelas de Residente Evil, “28 días” y demás…

La ultima ha sido la serie de la BBC “Dead set” recomendada por un amigo. “Dead Set” es una impresionante miniserie de 5 capítulos, calca en parte el argumento de 28 días pero contando como escenario la casa de gran hermano. Todo acontece mientras los componentes del GH inglés están concursando. Si eres un fan de GH ingles encontraras que los presentadores, concursantes…etc. son un calco (algunos reales) del ultimo gran hermano.


Después de esta pequeña introducción la reflexión que me hago es: qué les pasa a los guionistas, por qué todas las películas de zombies, amén de compartir un mismo argumento (te mueres y resucitas convertido en un animal de bellota hambriento de carne humana) no se comen mas el tarro y diseñan una película más abierta.
Son pocas o ninguna las veces que he visto un film que me sorprenda, todo se resume en viven y escapan al punto geográfico X o mueren comidos y forman parte del mundo zombie. Por qué no nos sorprenden de otra forma…por qué no un desarrollo argumental más largo, en el que toda la película no sea correr, correr y morir.

Sólo pido que le echéis un vistazo a “Dead Walking” de Robert Kirkman para que comprendáis a lo que me refiero. Como mas o menos nos cuenta el autor en el primer volumen “

“Las buenas películas de zombies nos demuestran lo fastidiados que estamos, nos hacen reflexionar sobre nuestra posición en la sociedad... Y sobre la posición de nuestra sociedad en el mundo"

La vuelta a casa

No os habéis preguntado porque siempre que vuelves de un viaje largo te tiene que pasar algo…

De vuelta de Amsterdam tras recoger nuestras maletas, la primera en la frente…la auxiliar de seguridad se fija en nosotros y nos realiza un control de maletas rutinario, resultado cinco minutos perdidos.

Vamos a la zona de taxis para regresar a casa desde el aeropuerto, un trayecto de más o menos 25 euros y no mas de 20 kilómetros.
El taxista nos pregunta por donde voy, y le decimos unas breves señas
(mal hecho deberíamos pedirle que pusiera la dirección en el TOMTOM y que siguiera las flechas)

Pero el energúmeno con gafas de culo de vaso, gorro bohemio y metro noventa (que conducía un SKODA OCTAVIA TDI) se desvía por la M-40 y nos lleva a una rotonda, de esas abandonadas, sin edificios alrededor. Segunda en la frente.

Después ni corto ni perezoso se vuelve a incorporar a la M-40, Polaris le pregunta…”¿por qué nos ha llevado por ahí?” A lo que el subnormal profundo (si lees esto quedamos en Moratalaz) le responde “¿es que la M-40 esta cortada?” Nos quedamos perplejos y le decimos ¿desde cuando, qué nos hemos perdido en estos cuatro días?
al final nos dice…”es que me he perdido”.

Le indicamos el camino de nuevo y se confunde otra vez, se lo decimos y nos dice todo chulo, “por donde vosotros decís no hay salida a vuestra zona”
Lógicamente a Polaris se le hinchan todas las venas de la cara y le dice, “que coño dices si siempre vamos por ahí…tu nos estas intentando timar”…y Zas!!! al taxista se le cruza el cable y empieza la conversación de loco solitario, en plan “yo no soy pesetero…,si quisiera robar, robaría un banco…no unos putos euros…a mí el dinero me da igual… sois mala gente que solo pensáis en el dinero…”
Polaris y yo flipándolo…A mi se me hincharon no solo las venas de la cara sino las pelotas y me empecé a poner muy nervioso…

Al final nos dejo en casa, nos descontó dos euros, y le dio un portazo al maletero de su coche de la hostia…resumen…yo otra vez lo mato.

Ser un buen jefe...

Cada día me sorprende más mi empresa, y es que tiene una gran carencia en cuanto a “jefes” se refiere.
El principal problema es que la mayoría sencillamente ha llegado a esos puestos no por sus logros profesionales sino por los personales…

De esta forma tenemos jefes que sencillamente no saben dirigir, ni mucho menos mandar…lo peor es que los que estamos abajo tenemos que sufrirles o en muchos casos no sufrirles y saber de ellos solo cuando las situaciones son límite.

Seguro que en vuestras compañías os encontráis a menudo con estos elementos, la paciencia es algo que se pierde en seguida, en estos tiempos tenemos que comernos el orgullo y aguantar en la silla, pero si por mi fuera, si por mi fuera…En fin como se dice, todo tiene un San Martin…

Para todos estos “jefes” les aconsejo que piensen que da igual como han llegado a su puesto, pero sólo por el bien de tus empleados, sean profesionales, no es tan difícil, millones lo somos en otros puestos, sólo aplicaros el cuento:

Decálogo del buen jefe

• Fijar objetivos claros y relevantes
• Elogiar el trabajo bien hecho
• Corregir sin humillar
• Saber escuchar
• Dejarse aconsejar
• Ayudar, estimular y, si es necesario, colaborar en el desarrollo del trabajo
• Mostrar cercanía y respeto en el trato personal
• No perder el sentido del humor
• Dar ejemplo: trabajar con la misma calidad que se exige
• Controlar el seguimiento de los encargos

Y de regalo un consejillo de la escuela de negocios IESE:

«Un buen jefe tiene que ser, ante todo, buena persona. Es muy importante que tenga suficiente sensibilidad para conocer la evolución natural de cada colaborador. Los directivos deben asumir las responsabilidades que les han confiado delegando cuando es necesario y dirigiéndoles cuando sea preciso. Además de la competencia a nivel técnico, el jefe debe saber gestionar un equipo de profesionales combinando las dotes de diplomacia con el sentido del humor»

He estado algo liadillo la semana pasada y no he podido ni publicar un mísero post en el blog, ahora vengo con un montón de cosas irrelevantes que solo interesaran a aquellos afortunados poseedores de Wii. Y es que estos dos meses hemos tenido novedades en el universo NINTENDO.

La primera novedad es que NINTENDO ha sacado una nueva versión de firmware (la 3.4) que únicamente toca a los canales tienda y wiiware en cuanto a mejoras se refiere, el resto de las modificaciones afectan a la lucha contra la piratería, y es que esta versión instala nuevos IOS que provocan que utilizar software casero (homebrew) para esta consola sea cada vez mas difícil. (amen de copias “ilegales). Así que mi consejo es que sino utilizáis el canal tienda

NO ACTUALICEIS

En cuanto a las novedades os paso un resumen de lo que ha pasado por mis manos y se ha quedado en mi estantería.

FERRARI CHALLENGE: soy un amante de los simuladores de coches, y este titulo de momento es el mas completo para la Wii, posee todo lo que necesita un simulador, gráficos más que aceptables, buen sistema de control (utilizando el wiimote como volante), circuitos reales, asistencia visual en carrera, fenómenos meteorológicos, posibilidad de reglajes… con lo cual si eres de los que te gustan dar vueltas monótonas para limar un segundo o menos, este es tu juegos, si buscas carreras apasionantes…mejor prueba el NFS u otra consola.

SAMBA DE AMIGO: Aqui tenemos un remake de un juego de la Dreamcast para Wii. Es un juego musical rítmico ideal para jugar en familia. El juego se presta para la Wii puesto que consiste en mover el wiimote y el nunchaku o dos wiimotes a modo de maracas.
Para ello durante el juego combinaremos movimientos cuando la música y los circulillos de colores del juego nos lo indiquen. Dinámica fácil para un juego que engancha.
Este juego en fin de año puede ser un buen acompañante del alcohol.

DISASTER: Day of crisis.: Este es un juego currado para la Wii y esto se agradece porque las compañías parece que solo piensan en sacar adaptaciones cutres de otras plataformas (con muy baja calidad visual y cero integración con el wiimote) o remakes de la Gamecube. Pero en este juego se ve lo que nos puede llegar a ofrecer la cajita blanca, si bien gráficamente no es la ostia si lo es en cuanto a historia y a implementación del wiimote. El argumento es ideal un exmarine que se encuentra inmerso en un cataclismo de dimensiones bíblicas y que tiene que salvar a la cheerleader, salvar al mundo…de esta forma tenemos 23 misiones donde se hace de todo…conducir vehículos, salvar gente, disparar, salir cagando leches, escalar…y todo esto se hace bien, sin que parezca forzado…resumiendo es uno de los mejores juegos de este año.

WII MUSIC: cambiando el concepto del guitar hero y el rock band, el wii music no pretende que seas un as tocando botones, sino que lo seas sintiendo la música, de esta forma tenemos un juego en el que mas que primar la agilidad de movimiento se valora el sentido de entender el ritmo y la idoneidad de los tonos de los instrumentos. Es un juego que, a diferencia del guitar y del rock band, relaja.

CALL OF DUTY: World of war : Poco hay que decir de este juego, por fin un shooter para la Wii en condiciones, los mejores gráficos en un juego de este estilo para la Wii, buen sonido, y una sensación de campo de batalla (por primera vez veo sangre en un shooter para la Wii)…como ya teníamos con el MOH2 se incluye un modo multijugador, un poco cutrillo, pero algo es algo. Recomendable para sacarnos esa adrenalina acumulada.

Son mis vecinos tus vecinos son…y les canto esta canción

Es curioso como los vecinos determinan en muchos casos el lugar en el que vives, puedes tener la mejor vivienda de tu ciudad que como te toquen unos vecinos indeseables estarás jodido de por vida.

Y es que siempre ahí vecinos para todo. En nuestro caso tenemos un vecino de plaza de garaje que amortiza los metros cuadrados de su plaza a tope, es decir, aparca su coche y paralelo al mismo su moto.
Nos encontrámos a la hora de coger el coche con que no puedes abrir una puerta.

A las buenas le dijimos al vecino que aparcara bien, pero nos hizo caso omiso y argumento que su plaza es esa y que hace lo que le da la p... gana, asi que no hay nada que hacer.
A las malas hemos optado por hacer lo mismo, con lo cual nosotros no podemos acceder al coche por el lado del pasajero, pero él tampoco lo puede hacer por el lado del conductor. Al final de todos jodidos y contentos.

Este planteamiento me recuerda a mis años de facultad y concretamente al dilema del prisionero, es un caso de aplicación de la teoría de juegos.

La enunciación clásica del dilema del prisionero es:

La policía arresta a dos sospechosos. No hay pruebas suficientes para condenarlos y, tras haberlos separado, los visita a cada uno y les ofrece el mismo trato. Si uno confiesa y su cómplice no, el cómplice será condenado a la pena total, diez años, y el primero será liberado. Si uno calla y el cómplice confiesa, el primero recibirá esa pena y será el cómplice quien salga libre. Si ambos permanecen callados, todo lo que podrán hacer será encerrarlos durante seis meses por un cargo menor. Si ambos confiesan, ambos serán condenados a seis años.

Lo que puede resumirse como:

Vamos a suponer que ambos prisioneros son completamente egoístas y su única meta es reducir su propia estancia en la cárcel. Como prisioneros tienen dos opciones: cooperar con su cómplice y permanecer callado, o traicionar a su cómplice y confesar. El resultado de cada elección depende de la elección del cómplice. Desafortunadamente, uno no conoce qué ha elegido hacer el otro. Incluso si pudiesen hablar entre sí, no podrían estar seguros de confiar mutuamente.

Si uno espera que el cómplice escoja cooperar con él y permanecer en silencio, la opción óptima para el primero sería confesar, lo que significaría que sería liberado inmediatamente, mientras el cómplice tendrá que cumplir una condena de 10 años. Si espera que su cómplice decida confesar, la mejor opción es confesar también, ya que al menos no recibirá la condena completa de 10 años, y sólo tendrá que esperar 6, al igual que el cómplice. Si, sin embargo, ambos decidiesen cooperar y permanecer en silencio, ambos serían liberados en sólo 6 meses.

La naturaleza humana nos hace no cooperar y ser egoísta con lo cual de estar 6 meses en la cárcel estaríamos 6 años.

Pues lo mismo con mi querido vecino…son mis vecinos mis vecinos son y les canto esta canción...

Una de moteros

1. Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)
2. No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.
3. Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
   
4. Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.
5. Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
6. Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu scooter (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí, si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.
7. Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.
8. En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen.
9. Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de fisica a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas
10. Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en direccion contraria, y ni corto ni perezoso les haces rafagas y esperas a que esten a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemerita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa
11. Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.
12. Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante
13. Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres.
14. Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).
15. El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho mas deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente.
16. El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del párking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.
17. En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua)
18. La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
19. La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes.
20. No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, cláxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.
21. Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenar sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás "Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?"
22. La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro.
23. Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!
24. Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelin resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilometro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro.
25. Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo.
26. Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de "Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná". Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado.
27. Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluída). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.
28. El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!!
29. Nunca creas que vas lo suficientemente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate.
30. Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad...Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte.
31. Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una scooter y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando)
32. Cuando quieres tocarle el cláxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque
33. Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar!
34. Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón"
35. Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: "Por dónde me monto?" (por delante, si tienes webos), "Dónde me agarro?" (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), "Los pies van aquí?" (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) "Cuando gires y "tumbes" hacia q lado tengo que tumbar yo?" (hacia la Meca, no te jode?) "Me da miedo, le das mucha caña?" (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.
36. Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.
37. Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a tí.
38. Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia)
39. Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón.
40. Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle.
41. Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc.
42. Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y asi sucesivamente hasta llegar a la colisión.
43. Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo.
44. Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada.
45. La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE MADRID. El taxi de Madrid, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
46. No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para tí. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.
47. Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a manterte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante tí el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontínua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
48. La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapéutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?")
49. No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
50. Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
51. Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: " Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

Recopilado de varios foros moteros, gracias a los autores por su colaboración indirecta

Tanta curva y yo sin frenos

El otro día conducíamos de retorno, de nuestro viaje por La Rioja, Polaris y yo por la carretera de Burgos, cuando, a doscientos kilómetros de Madrid, Polaris me cedió el volante de su coche. Al empezar a conducir note que el freno estaba muy duro y tenía que presionar muy fuerte el pedal para detener el vehículo. Tras decírselo a Polaris, esta se cabreo ...que si soy un exagerado, que si siempre le encuentro problemas a su coche (soy un quejitas), que hace tiempo que no conduzco y que no es como la moto...con lo cual yo ante tal avalancha de quejas me hice pequeñito y seguí conduciendo.

Pero cada vez que tenía que frenar las pasaba canutas y tenia que cargar todo mi peso sobre el pedal para que coche se detuviese... con el tiempo mi pierna derecha se quedo sin fuerzas...acartonada.

Y a todo esto empezamos a subir el puerto de montaña de somosierra, yo temblaba sólo pensando en la bajada, le dije a Polaris, “oye creo que no hago mucho deporte últimamente y siento que me quedo sin fuerzas por eso me cuesta frenar el coche”, tras cinco minutos de debate sobre mi lamentable estado físico, acordamos que haría mas deporte las semanas venideras, del coche acordamos que estaba bien y no había problemas.

Comenzó la bajada y yo frenaba con los dos pies, sudando, rezando porque no fuera a mayores. Pasamos por un radar de limite 80 a 85 y Polaris me dice, ¡no lo viste! y yo que estaba a otra guerra me decía si te dijera como veo que vamos a acabar.


Ya entrando el la capital aquello no frenaba una mierda, y con caravana, peor. Con lo cual mi paciencia estallo y le dije, Polaris este coche no frena una mierda, cuando lleguemos a casa lo compruebas... que parezco paranoico y lo probó y aquello no frenaba y al taller.El mecánico nos dijo que se había picado el tubo del liquido de frenos con lo cual entraba aire en el sistema de frenos.

LA VENTAJA DE SER CIBERPALETO by polaris

No se vosotros, pero a mí, últimamente en el curro, me están cayendo multitud de marrones “por saber de ordenadores”.

Ahora me asaltan un huevo de preguntas:

¿ A que le llaman saber de ordenadores? Porque yo se lo justito !!!
Si yo se lo justito y soy la que más sabe... ¿ Los demás que saben hacer? ¿ Saben encender el PC o lo solo apagan la pantalla por las noches?

¿Quién coño le ha dicho a mi jefa que soy una usuaria avanzada en informática?
Todo esto viene porque Ashrambo esta “apañando” todas las aplicaciones informáticas, bases de datos y demás de su departamento. De un par de semanas a esta parte no para el tío de zamparse este tipo de marrones.

El Lunes me tocó a mi uno parecido. También enmarronaron a un colega de Timofónica.
Total, que ninguno de los dos sabíamos como funcionada aquello, así que mirando y tocando.... tocamos algo que no había que tocar y jodimos un tema muy gordo.

Yo ( lógicamente) le eche la culpa al colega de Timofónica. Espero que él, ante sus jefes, me ha echara a mi. Así todos en paz.

Este marrón me viene persiguiendo a meses alternos desde Enero, lo que no se muy bien si me cayó a mi porque el resto de mis compañeros se hicieron los suecos o porque realmente solo saben abrir el Outlook, colgar fotos en el Facebook y poco más....

Así que ahora cuando mencionan el temita intento:

• salir corriendo al baño como si me fuera pata bajo.
• hacerme la sueca.
• mirar hacia atrás por le cae el marrón a alguna otra tonta que este detrás mía.

Pero al final tengo que agachar las orejas y decirle a mi jefa “ si Juana”, “ lo que usted mande” o algo por el estilo.

Las ofertas del dia

Ahora que aprieta la crisis es cuando más nos fijamos en las ofertas de todo tipo, y es que siempre estamos consumiendo. Y las empresas aprovechan este afan de comprar incluso con los bolsillos pelados. Así las revistas nos regalan bolsos, mochilas, zapatillas...Jara y Sedal señuelos para patos ¿?, los periódicos ofrecen vajillas, televisiones, DVD, teléfonos móviles... Aprovechan estas campañas publicitarias para acercarnos para atraernos a las tinieblas, cual anillo único , para que ni la crisis pueda evitar que gastemos como condenados.

Es ahora cuando empiezan las estrategias de venta agresivas y, ya hace tiempo, establecimientos como el Lidl, Aldi.... han cambiado las estrategias típicas de otras cadenas, como la semana fantástica o el mes del ahorro, por las ofertas temáticas del día. Que si el día de la fotografía, el día del embutido...

Y así fue como me encontré con una oferta en Aldi de “el día del motorista” en donde cascos, guantes, chaquetas...etc estaban a precios de risa...junto con otras ofertas como alpiste, comida para perros, bragas y calcetines, alucinante!!!
Me puse nervioso al ver la oferta y me dije, quiero unos guantes, los quiero, tienen que ser míos, mi tesoro...
Como trabajo salí a las 18:15 horas escopeteado y llegue al Aldi a las 18:45 horas y lo gracioso fue que junto a mi entraron otros motoristas, todos dispuestos a encontrarnos con las gangas moteras...y zas, ostia en la cara!!! nos encontramos con el alpiste y las bragas, que ya no quedaba nada, estaba arrasado...

Haciendo fuerza pude reprimir mi ansia consumista, y es que una vez que estas alli algo hay que comprar, verdad? pero no pique en la oferta del alpiste, aunque parecía muy nutritivo y digestivo, ni tampoco me tentaron las bragas...;)

Pero me quede sin mi tesoro, y yo y otros motoristas nos fuimos a casa con la moto entre las piernas.
Moraleja: Corred insensatos!!!

¿Todo por un fusible?

El pasado fin de semana leyendo el diario el País me interese por un articulo en el que se comentaba el accidente aéreo del MD82 de Spanair ruta Barajas-Gran Canaria, en este articulo un exjefe de pilotos de una compañía que alquila aeronaves a otras aerolíneas, relataba un fallo "endémico" que según él sufre el avión de Boeing.

Esta aeronave comparte un relé izquierdo para controlar varios sistemas el TOWS, las luces de vuelo, el aire acondicionado del avión y el sensor RATS.. (Para los no entendidos un relé no deja de ser un interruptor controlado que abre o cierra otros circuitos eléctricos independientes).

¿Por qué es un problema que el relé controle varios sistemas?, porque si antes del vuelo un operario realiza una comprobación rutinaria de por ejemplo las luces de vuelo, tiene que desactivar el fusible correspondiente del relé que esta en la cabina. Si después de la comprobación no activa el fusible, no sólo deja al avión sin luces de vuelo sino que también lo deja sin el sistema TOWS y RATS (es decir lo que controlan los flaps automáticamente y el modo aire/tierra).

En el caso del avión de Spanair se achaca el error al problema en la sonda de temperatura, al dar lecturas erróneas el piloto opto por no despegar y pedir que revisaran el avión, seguramente esto llevo al mecánico de mantenimiento a desconectar el fusible momentáneamente mientras lo revisaba. Como el error de la sonda no era un critico, el mecanico lo desconecto hasta que se pudiera solventar con mas calma el error. Segun el manual de mantenimiento de Spanair este error no impide volar. Pero nadie comprobo que hubiese mas mecanismos relacionados con el rele que pudiesen fallar...y en estos casos impera la ley de Murphy.

Otra cosa que llama la atención es este modelo es que cuando un fusible se funde adquiere un color blanquecino, en contraposición con el color negro habitual.

Que mecánico conocéis que trabaje con las manos limpias mientras trabaja…esto hace que ese fusible "se manche" al manipularlo y sea difícil para el piloto comprobar visualmente si el fusible esta fundido o tiene suciedad.

Resumiendo un poco el tostón…fallo técnico(de diseño y mantenimiento)+fallo humano(supervisión)=problema.

Lo que mas llama la atención es que existen en la actualidad MD82 en activo, de Spanair y de otras compañias, sobre los cuales no se ha hecho nada por subsanar este error…en fin bienvenidos a la gran industria aeronautica.

20 Mitos sobre las Computadoras

1. LE HACE MAL A EL ORDENADOR TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.
   FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga imán en la punta y verán como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.
2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.
3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
   VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.
4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
   FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.
5. CUANDO EL ORDENADOR PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
   FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.
6. GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
   FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece encendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.
7. LE HACE MAL AL ORDENADOR TENER EL CELULAR CERCA.
   FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.
8. LUEGO DE APAGAR EL ORDENADOR ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
   VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.
9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO EL ORDENADOR ESTÁ ENCENDIDO PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
   FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.
10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
    VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.
11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR EL ORDENADOR.
    VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.
12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
    VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.
13. EN LAS PDA SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
    FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte el ordenador al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.
14. SIEMPRE QUE SE APAGA EL ORDENADOR CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
    FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.
15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
    FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.
16. EL ORDENADOR NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
    VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.
17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE RALENTIZA LA MÁQUINA.
    VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de el ordenador será lento.
18. NO SE DEBE SACAR EL PENDRIVE (PUERTO USB) "A PELO"
    VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.
19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE EL ORDENADOR.
    VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de el ordenador renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.
20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
    VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.
    

Gentileza de internet

El arte de la calabaza

Como diría mas o menos Elrond, "el tiempo de los hombres esta a punto de terminar, el hombre olvida con facilidad lo que tanto tiempo le costo aprender".

Una de esas cosas que ha caído en el olvido y que parece que hemos asumido es el NOBLE ARTE DEL REGATEO.

Y es verdad, carajo!!!, parece mentira pero ya no nos esforzamos, como antaño, y eso que nuestros padres nos lo recuerdan again&again.

Nosotros ya no buscamos los eurillos, no de esta manera. Ahora ya no damos vueltas a las cosas una y mil veces pensando en la estrategia de compra frente al vendedor. Para saborear ese momento en el que engañamos hábilmente al vendedor y nos llevamos nuestro merecido descuento. Ahora en cuanto nos dicen el precio, o compramos o no, y habitualmente en seguida sacamos la billetera y el vendedor se relame.

Ellos, los vendedores, se excusan en todo tipo de monsergas para evitar bajar el precio. Vamos a dar unas pinceladas "de colega" para evitar estas excusas…(Obligatorio llevar siempre una calabaza para negociar y potenciar la autoconfianza)

EXCUSA nº1 :"Nos dicen que no pueden bajar mas los precios porque ya casi no ganan margen , que apenas ganan dinero vendiendo esto…" MENTIRA CONCHINA. Les decimos que lo siente pero que en tu negocio también estas jodido y que lo que haces es vender mas aunque se gane menos, porque por lo menos llegas a fin de mes. Le ofreces a cambio la calabaza, y le dices que sabes donde conseguir mas.

EXCUSA nº2: "Recurren a la informática…es que el nuevo sistema tiene precios fijos y no pueden hacer nada, es el sistema…no se como poner en la factura el descuento". MENTIRA. Les atacamos diciendo que somos de la vieja escuela, y que si quiere que no nos hagan factura que nos fiamos. Si de paso nos perdona el IVA mejor. Si esto no funciona le decimos que use el articulo "de prueba no usar" que figura en su sistema informático y listo. Escondemos la calabaza que le puede llevar a error y confusión. La dejamos para el inspector de Hacienda.

EXCUSA nº3: "Se refugían en su jefe, es que los precios dependen de mi central o de mi jefe, suelen decir…". MENTIRA. Le decimos que ahora es su momento, potenciamos su autoestima, ahora es el quien decide, que el negocio necesita esa venta y su jefe apreciara este momento, Gritamos SAVE THE CHEERLEADER, SAVE THE WORLD!!! seguro que P.Petrelli armado de valor nos hará el descuento. Le regalamos la calabaza augurándole buenos presagios.

EXCUSA nº4: Esta es la peor, "es que es la ultima unidad que nos queda y si no lo vendemos a ti por este precio se lo venderémos a algún otro". MENTIRA. Enumeramos todas las cualidades negativas de ESA unidad, que esta polvorienta, que a saber quién se lo puso…le mostramos la calabaza y le decimos que también es única y que no encuentro a nadie que quiera por eso, que como le pasa a el se la canjearíamos por lo que tenga por ahí.

EXCUSA nº5: "Es que esos articulos son de avance de temporada y no admite rebaja". MENTIRA. Pero huimos de estos productos porque los comerciantes son verdaderos freakies de las novedades y preferirán tener sus escaparates con género nuevo, al que puedan hablarle mimarle, frotarse…antes de hacernos un misero descuento.
Cogemos la calabaza y la dejamos lentamente en la tienda, salimos con cuidado de la tienda vigilando nuestros pasos, evitar que nos sigan es primordial. A estos comerciantes se les conoce porque están siempre colocando cosas aquí y allá…

Así que señores esto tiene que acabar, como el frotar, debemos presionar a los vendedores, reivindicar nuestros derechos para forzar el descuento…es fundamental realizar una vez en la vida un viaje a un pueblito de los de toda la vida o si puede ser a un país subdesarrollado mejor. (para estos casos la calabaza ya no es necesaria)

Que viene el lobo...

Esta semana nos hemos levantado con la noticia de la crisis financiera mundial, al final el gran lobo ha aparecido en los mercados bursátiles. Ya se la compara con la gran depresión, y los gobiernos intentar paliar los posibles efectos de una crisis mundial…

El gobierno de EEUU, uno de los países que presumían del "dejar hacer dejar pasar" (la antigua mano invisible de Adam Smith) va a intervenir de cabeza el sector financiero. Esta intervención consistiría, entre otras medidas, en sanear las entidades: comprando activos y la deuda "mala" , limitando los salarios de sus superejectutivos.
Ahora republicanos y demócratas se enfrascan en una negociación para aceptar el plan de Mr. Bush y Mr. Bernanke.
Esta intervención viene propiciada por lo de siempre, tanto en EEUU como en otros países la banca y las entidades financieras han tenido y tienen siempre barra libre y se le permite hacer de todo, nunca se le exige algo tan fundamental en las empresas como la transparencia. El gobierno de EEUU (y de otros países) han permitido (y permitirán) que estas grandes corporaciones hagan millones de operaciones de muy alta rentabilidad pero de elevado riesgo, y cuando la ley de murphy es puñetera...

Parece una señal de poderío que se compren empresas, bancos….limitar la competencia, anunciar operaciones de rentabilidades del 30%.

Pero la gallinita de los huevos dorados hace algún tiempo que murió y parece que nadie aprende de los errores del pasado, ni la debacle de las punto com ni el ladrillo les quita el sueño a los superejecutivos, a los grandes lobos…
Aquí en España nos veremos salpicados por esta crisis, por el peso de nuestras hipotecas y por el paro que harán que no tengamos activos ni para nosotros ni para salvar al pobre ejecutivo agresivo.

Pero veremos como al final quien tiene que solucionar los problemas de estos chulos engominados y prepotentes seremos los de siempre, las ovejas, los que con nuestros impuestos, con la compra de acciones, bonos, letras… permitiremos a nuestros gobiernos salvarles el culo…

yo señores discrepo y prefiero que, siempre con preaviso de fecha y lugar, salten los lobos engominados por la ventana, como en los treinta…

SEÑALES DEL DESTINO by Polaris.

Hola a todos. Necesito vuestra ayuda.

No soy supersticiosa, pero empiezo a creer que no deberiamos ir de viaje a San sebastian, dadme vuestra opinión, os pongo en antecedentes.

En Marzo nos tocan unos billetes de avión gratis para ir a una ciudad Española, a nuestra elección. Tras mucho pensar ( y ver disponibilidades varias) nos decidimos por San Sebastian. En septiembre, 7 meses vista.

En Agosto la compañia en cuestión suspende el destino a San Sebastian de sus rutas, nos quedamos en tierra.

Total, que decidimos ir en el coche de Ash.

Zas lluvia y granizo, el coche de Ash a la mierda.

Bueno, nos queda el coche de Polaris.

Pero claro, a mi coche no le ha debido de hacer mucha gracia ir al País Vasco y el viernes se declaró en huelga. A medio camino de León nos mando a la mierda y se quedó parado en toda una curva muyyyy peligrosa.

Los del taller no saben que le pasa, estan flipando.

Así que bueno, a mi ya me da un poco de mala espina, creo que lo mejor es dejarlo para otro momento, que creeis?

no se que más señales necesitamos!!!

Coche - Piscina by Polaris

Foto del barrio.

Todo lo blanco es el granizo que cayó en 30 minutos.

El Martes ( que era fiesta en Madrid) comentábamos en plan de coña, entre cañitas y tortillas de patatas, que el nuevo acelerador de partículas que iban a probar al día siguiente en Ginebra traería el fin del mundo.

No se si se acabara el mundo o si tiene algo que ver, pero en Madrid esa noche se cayó el cielo, y más concretamente en nuestro barrio.

También dicen que la prueba de hoy del acelerador no ha sido más que eso: una prueba. Así que señores cuando lo pongan a funcionar en serio nos vamos a cagar.

A nosotros nos va a costar más de un disgusto. Hemos estado toda la noche en vela, de tanta lluvia y tanta granizada que caía en Madrid el coche de Ash se quedó metido en un lago ( si señores, se formó un lago en la calle de al lado).

A las 1:30 de la mañana la lluvia y la granizada hicieron un lago enorrrrrme en la calle paralela, con la mala suerte que estaba el coche en tó el medio. Nos bajamos a ver si lo podíamos rescatar ( el agua estaba ya por el maletero)... imposible acercarse al coche, estaba en medio de un gigantesco charco de lodo, ramas de árboles y mucho mucho granizo.

Total que imaginarnos: los dos vestidos por arriba con el parka de invierno, y por debajo en pantalones cortos y chanclas, nos metimos en el lago pero fuimos incapaces de llegar al coche sanos y salvos. ( estaba frio que te cagas y ahí estaba toda la basura del barrio arrastrada por la lluvia.)

Total que tras una media hora de lamentos decidimos irnos a dormir.

A eso de las 3:30 vemos que ya no hay lago ( vivan las alcantarillas ) y decidimos bajar otra vez a sacar el coche porque se estaba otra vez poniendo a llover a mares.

Ahí empezó la segunda odisea de la noche, había tanto granizo que nos llegaba un palmo por encima de los tobillos. Así que ahí estábamos Ash y yo, en parka y chanclas, intentando sacar el coche, que patinaba por el hielo y el granizo, quitando las bolas de hielo de debajo con las manos de rodillas y congelaos.

Al final logramos sacar el coche del granizo, lago, mierdas varias, etc... total, que nos montamos en el coche y CHOF!!!! el agua llegaba hasta los tobillos.... teníamos una piscina en el coche!!!!

Así que señores, como lo de esta noche solo haya sido un aviso de lo que se avecina hoy agárrense los machos que nos ahogamos todos.

Noche ciclista en la Pedriza

Ya estamos de vuelta, ahora a luchar con la rutina y con las jornadas de trabajo de 9 horas.

De estas minivacaciones yo destaco la noche del 15 de agosto en la Pedriza. Y no es por lo que estáis pensando…
Allá nos fuimos los de mi club BTT Langosteira y de un club de Madrid a bicicletear bajo la luz de la luna. Y aprovechamos que es una de las noches del año con la luna llena mas baja, y por lo tanto con mas luz, para hacernos cerca de 40 Km. de ruta por la sierra madrileña.
Todos llevábamos o luces en las bicis o en el casco. Yo elegí la segunda opción, anclándola con un invento casero, parecía el ciclista minero, ahora tengo mi luz de decathlon en casa para las chapuzas a oscuras.

Para los que no conozcáis la Pedriza os diré que hay un desnivel de cerca de 1800 metros y tiene pendientes de un 18% de subida, no os puedo decir mas porque a mas de 500 metros yo no veía nada.

Después de cerca de 20 Km. de subida, y es que uno ya no esta para esos trotes y cada día me cuesta mas pedalear, vienen otros tantos de bajada alucinante. Eso si con mucho cuidadín que os podéis imaginar que si en la caja de la luz decía que su alcance máximo es de 16Km. bajando a 40Km/h os podéis imaginar que no se ve ni torta.

Menos mal que esta vez el susto, y el hostiazo, se la llevo uno de los acompañantes de Madrid que no vio un bujero en el suelo, si es que van como locos estos ciclistas.

CERRADO POR VACACIONES by Polaris

Si señores, Ashrambo y Polaris se van de vacaciones, unas muy merecidas vacaciones.

Realmente Ash las merece más, esta última semana ha trabajado por todos sus compañeros y por mi primero.

Subiremos a principios de la semana que viene a Coruña, espero que haga bueno, tengamos grandes planes y nos veamos mucho.

A la vuelta veremos al resto.

Besos y que paséis bien estos 16 maravillosos días.





P.D.: realmente las fotos son para los que se quedan en los Madriles, WHAHAHAHAH!!!!

Un sustituto para Grissom

No soy un gran fan de CSI, si que considero que es la serie que marco un camino que permitió a muchas series actuales lograr los índices de audiencia que tienen véase Bones, House, Dexter…etc. Y es que fue pionera en utilizar las dos vertientes siguientes (que me perdonen los seguidores de X-files)
La vertiente tecnológica, pues consiguió por medio de la tecnología informática mostrar escenas que antes sólo nos podíamos imaginar o pasar por alto.
La vertiente morbosa, nos dimos cuenta que nos encanta ver aquello que en nuestra vida real no vemos, y con esto hablo de vísceras, huesos, roturas de huesos, desgarros, cortes, mutilaciones… y sangre, mucha sangre. (esto también nos lo ofreció deja la sangre correr y alguna que otra serie cutrecilla)

Ahora la serie que comenzó en las Vegas y se extendió a Miami y a N.Y. (y hasta a España) se encuentra con que el actor William Petersen que encarna el personaje de Gil Grissom, uno de los mejor pagados, ha decidido no continuar.
Surgen varios nombre para sustituirle, cada cual más curioso, entre ellos destacan John Malkovich, Kurt Russel y Laurence Fishburne.

Yo que nunca he sido un gran fan de la serie, por sus finales Scooby Doo y otras cosas…recomiendo a Jerry Bruckheimer que busque en el plantel de actores españoles al sustituto.
Le propongo tres nombres: Antonio Resines, Tito Valverde y Paco Miranda, y es que ya puestos a ser extravagantes nada tienen que envidiar a los anteriores.

Semos famosetes

Los fans que huyen de Batman
A nueve días del gran estreno, los 'freaks' del Caballero Oscuro desvelan su mayor miedo: que les cuenten detalles de la película

Entre los miles de lectores de este artículo no estará Manolo. Es uno de los fans de Batman que huye de la palabra Batman en los titulares. Uno de los comiqueros españoles que, 21 días después de que la película se estrenara en Estados Unidos, están hartos de la información acerca de El Caballero Oscuro. A nueve días del estreno en España, cada día sin conocer algún detalle de la película es una pequeña victoria. "No quiero ver nada, si hay algo sobre Batman en el periódico, paso la página. Yo frecuentaba unas webs a las que ya no puedo acceder. En los primeros 10 días hubo respeto a los que no la vieron, pero luego la gente asume que el que no quiera saber de la película no tiene que meterse allí. Durante unos días voy a tener que mirar otras cosas en la Red", señala Manolo, de 29 años.

El recelo está justificado. Tanto tiempo después del estreno de la nueva película de Christopher Nolan en Estados Unidos, miles de fanáticos de otros países llenan de comentarios páginas especializadas, foros y blogs. Se discute si el maquillaje del Joker de Heath Ledger es mejor que el de Jack Nicholson en el film de 1989. Si hay fallos de secuencias. O si el nuevo traje es "más guay" que el de la película anterior. En una de estas webs, a Raúl, profesor de Economía, le pasó lo peor. "Estaba en una página y sin querer me leí el final de la película", lamenta, cabizbajo.

Los dos profesores resisten a la tentación de ver la cinta en la Red. La explicación la da Felipe, encargado de la tienda madrileña de comics Astro City, donde se reunirán unos 20 freaks de Batman para el estreno. "Es una peli para ver por primera vez en el cine. Creo que los fans pueden verla en Internet después de verla en la gran pantalla". Los que cambian los hábitos para escaparse de lo que se filtra en la Red se enfrentan además a enemigos como el propio Felipe, a quien le gusta dar detalles (reales o inventados) de las películas basadas en cómics. "Alguna vez lo he hecho", bromea.

El éxito mundial de la película (la recaudación roza los 400 millones de dólares) aumenta el desafío. "Hay muchos foros sobre el tema y ya no me meto en ciertas páginas porque tengo muchas ganas de ver la película. Promete mucho. Las primeras parecían ser para niños pequeños", añade otra fan de Batman, polaris, de 28 años.

Hasta la premier se no se sabrá si estrenar El Caballero Oscuro tan tarde (60 países la habrán visto antes y sólo rusos, alemanes, austriacos y suizos, lo harán después de España) representa una ventaja comercial o no. El hecho es que el 13 de agosto no ha sido escogido por casualidad. En películas tan promocionadas, los estrenos coinciden con los puentes en el calendario, una garantía de mayores recaudaciones. El 15 de agosto es el día de la Asunción, festivo. También contribuyen a la elección factores como las vacaciones y el estreno de otras películas taquilleras. En julio se estrenaron algunas que podrían haber conseguido lo que ni el Joker ha logrado: hacer sombra al Caballero Oscuro. Elegida la fecha, es preciso que la productora en Estados Unidos esté de acuerdo (lo que normalmente ocurre, dado el conocimiento que tienen los productores locales de las peculiaridades regionales). Hay quien piensa que el éxito en el extranjero llevará a más españoles a los cines, que es más importante elegir la fecha correcta que estrenarla lo antes posible. Al profesor Manolo no le gusta la demora. "Cuando vuelva a frecuentar mis web favoritas para comentar la película, todos los que la han visto estarán hartos de la discusión".

Articulo de El Pais (RODRIGO CAVALHEIRO - Madrid -
04/08/2008)

http://www.elpais.com/articulo/cultura/fans/huyen/Batman/elpepucul/20080804elpepucul_7/Tes

El calor y la caló...y la madre que lo pario!!!

Estos días no hay quien aguante por los madriles, temperaturas de 35-30 grados nos recuerdan que el cambio climático es una realidad y que cuando hace calor no hay Dios que aguante.
Una solución es meterse en casa con el aire acondicionado a tope y no moverse, pero con esto generamos más gases y los verdes y nuestra economía doméstica se nos echa encima. Así que nos queda bajarnos a una piscinita, pública o de algún amigo, donde a la sombra y con el agüita fresca (que no amarilla) nos remojamos como patos.

Cada año se hacen más duros los veranos, no se cuanto aguantará este planetilla nuestro ahora sólo veo dos alternativas...o extinguirnos poco a poco los cosmopolitas o irnos al campo. Pero lo del campo de momento no me parece mala alternativa...

Si nos fiamos de las medidas que va a adoptar el gobierno para evitar el cambio climático estamos apañaos. En vez de dar hostias a los que de verdad contaminan emplean ventanas de humo para escurrir el bulto.
¿Estamos de acuerdo en que un coche a 70 contamina menos que uno a 90? Yo lo dudo, dependerá de que coche, de quién lo conduzca y de la fluidez de la vía. Porque el parque de coches español es antiguo y no todos tenemos coches de menos de 5 años. Nos encanta darle caña al coche, cada vez más sufrimos atascos, retenciones, excesivos semáforos y rotondas...todo esto hace que lo de ir a velocidad constante no se dé, frenamos y aceleramos todo el rato. Con ésto da igual ir a 90 que a 70, al final gastamos lo mismo. La única solución transporte publico de calidad, teletrabajo, o irse a las dos ruedas.

Eso si señores del gobierno para que no nos quejemos dennos esas bombillitas ahorradoras “de gratis” que con el opio se acalla a las masas.

PD: ¿A ver quien se encuentra en la fotico?

Los malditos callcenters...

Los empleados de mi oficina nos encontramos habitualmente en el día a día con problemas informáticos que, en la mayoria de las ocasiones, no se resuelven. En mi caso cuando ya me he peleado mil y una vez con un problema llamo al call center para solucionarlo:

Ejemplo de incidencia: nadie de mi departamento puede imprimir en la impresora X y se quedan todos los trabajo en cola (servidor caido o similar)

Buenos días tengo un problema con mi ordenador…
Desde donde me llama? (Acento de muy del sur)
De la central, soy ashrambo del departamento tal y pascual
Me llama desde… donde ha dicho?
(repito mis datos)
que le ocurre ashrambo?
(Le explico el problema detalladamente, diciendole que NADIE puede imprimir, que la impresora esta perfecta con todos los consumibles OK, sin mensaje de error, con todos los led online, encendida…)
o sea no puede imprimir?
(le explico el problema reducidamente)
tiene papel la impresora o tonner?
(le explico el problema reducidamente)
a comprobado si esta enchufada a la red?
(le explico el problema reducidamente)
le voy a coger el control de su ordenador?
me dice su direccion IP?
(se la digo, suponiendo que no tarde tiempo en ver si mi ordenador tiene remoto, y suponiendo que sepa que es eso)
(se conecta en remoto )
(mira el panel de control impresoras, mira la cola de impresión, manda una impresión de prueba…se le queda en cola la prueba de impresion)
tendre que reiniciar el PC para aplicar los cambios
(que ha hecho? le explico el problema reducidamente
ya pero tengo que aplicar los cambios que he hecho
me pregunto que cambios ha hecho puesto que supongo que sabra que yo veo su trabajo con el remoto) (reinicia el PC)
me dice su direccion IP?
Mi ip es la xxx.xxx.xxx.xxx
(coge el control del pc y mira exactamente lo mismo que ha hecho en el PC)
Ashrambo le voy a dar un numero de incidencia y en breve solucionaremos la misma.
(ashrambo no tengo ni puta idea de que pasa y aquí desde marruecos solo puedo introducir una incidencia para que el joputa del administrador de sus sistemas deje de tomar bollos y mueva el culo para resetear ese servidor de mierda dell que siempre se queda colgado)

Resumiendo...bienvenido al mundo de las incidencias XXXXXX-XXX