miércoles, 30 de septiembre de 2009

Coche - Piscina by Polaris



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El Martes ( que era fiesta en Madrid) comentábamos en plan de coña, entre cañitas y tortillas de patatas, que el nuevo acelerador de partículas que iban a probar al día siguiente en Ginebra traería el fin del mundo.
No se si se acabara el mundo o si tiene algo que ver, pero en Madrid esa noche se cayó el cielo, y más concretamente en nuestro barrio.
También dicen que la prueba de hoy del acelerador no ha sido más que eso: una prueba. Así que señores cuando lo pongan a funcionar en serio nos vamos a cagar.

A nosotros nos va a costar más de un disgusto. Hemos estado toda la noche en vela, de tanta lluvia y tanta granizada que caía en Madrid el coche de Ash se quedó metido en un lago ( si señores, se formó un lago en la calle de al lado).

A las 1:30 de la mañana la lluvia y la granizada hicieron un lago enorrrrrme en la calle paralela, con la mala suerte que estaba el coche en tó el medio. Nos bajamos a ver si lo podíamos rescatar ( el agua estaba ya por el maletero)... imposible acercarse al coche, estaba en medio de un gigantesco charco de lodo, ramas de árboles y mucho mucho granizo.

Total que imaginarnos: los dos vestidos por arriba con el parka de invierno, y por debajo en pantalones cortos y chanclas, nos metimos en el lago pero fuimos incapaces de llegar al coche sanos y salvos. ( estaba frio que te cagas y ahí estaba toda la basura del barrio arrastrada por la lluvia.)

Total que tras una media hora de lamentos decidimos irnos a dormir.

A eso de las 3:30 vemos que ya no hay lago ( vivan las alcantarillas ) y decidimos bajar otra vez a sacar el coche porque se estaba otra vez poniendo a llover a mares.

Ahí empezó la segunda odisea de la noche, había tanto granizo que nos llegaba un palmo por encima de los tobillos. Así que ahí estábamos Ash y yo, en parka y chanclas, intentando sacar el coche, que patinaba por el hielo y el granizo, quitando las bolas de hielo de debajo con las manos de rodillas y congelaos.

Al final logramos sacar el coche del granizo, lago, mierdas varias, etc... total, que nos montamos en el coche y CHOF!!!! el agua llegaba hasta los tobillos.... teníamos una piscina en el coche!!!!

Así que señores, como lo de esta noche solo haya sido un aviso de lo que se avecina hoy agárrense los machos que nos ahogamos todos.

martes, 18 de agosto de 2009

Reducción de costes fabriles

Una de las cosas de las que no percibimos sus efectos son en la reducción de costes que realizan los fabricantes en la mayoría de sus productos. Estas reducciones que a priori no redundarían en la calidad de sus productos con la practica desencadenan en muchos casos problemas para el consumidor. Y es que si trabajásemos en cualquier taller de coches/motos veríamos cosas que nos quitarían las ganas de conducir.


Yo desde que tengo moto me he vuelto cada vez mas manitas y por ahorrar unos eurillo y por que no decirlo, porque me gusta, le hago yo el mantenimiento y las pequeñas chapucillas. De esta forma cada X meses el aceite, filtros, bujías…pasan por mis manos. Lo increíble es que después de ver lo robusta que puede llegar a ser una moto en cuanto fiabilidad, te encuentras con que ciertos detalles como la tornillería puede ser de lo peor. Así me encuentro con tornillos que rompen, que se quedan sin cabeza, que se oxidan…Cosas que si no te fijas pasan desapercibidas.


¿Cuantos de nuestros electrodomésticos y bienes de consumo cuentan en su interior con estas cutreces?, rodamientos y engranajes de plástico barato, tornillos de cobre/latón, cables mal aislados, plásticos baratos en vez de metal/chapa… Seguro que si los desmontásemos nos quedaríamos impresionados.


Como pueden los fabricantes pasar por alto los pequeños detalles…queda claro que si un tornillo cuesta 10 céntimos la unidad, cuando este precio lo multiplicamos por miles de millones de unidades es mucho dinero. Pero ¿acaso no están repercutiendo ese precio en el consumidor final, ¿acaso no pagamos con creces los 10 céntimos?


Lo más preocupante de este afán reductor es que lo apliquen y afecte a algo más que a la calidad: a la seguridad…porque se corre el peligro de encontrarse con pisos con estructuras calculadas al limite de lo legal, coches y motos con serias limitaciones en determinadas situaciones, escaleras y ascensores peligrosos…en fin un mundo lleno de posibilidad para el caos… y todo por un tornillo.


Y si esto no nos parece suficiente…ahora nos salen con que el avión siniestrado de Spanair no poseía un sistema fiable de aviso de flaps…y despego sin ellos…estamos hablando de un sensor, un relé y una bombilla…con la instación incluida que suponen ¿200 euros? Ay Dios mío!!!

viernes, 14 de agosto de 2009

Fuenteobejuna Todos a una!!!

La obra teatral de Lope de Vega "Fuenteobejuna" nos relata el levantamiento de un pueblo Fuenteobejuna contra el abuso de poder que sufre por parte de su señor (derecho de pernada incluido) En esta obra el pueblo no se propone cambiar el sistema social, busca, simplemente, justicia frente a las fechorías del comendador.

Así pues asesinan al comendador y cuando llegan los reyes a impartir "justicia" No hay ningún vecino que, aun bajo tortura, señale al autor directo de las muertes.


¿Quién mató al Comendador?

Fuenteovejuna, Señor

¿Quién es Fuenteovejuna?

Todos a una, Señor.

La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) continúa su cruzada por el cobro de derechos de las obras de los artistas, si hace unos días reclamaba al ayuntamiento de Zalamea los derechos por representar "el Alcalde de Zalamea" ahora continua con el Ayuntamiento de Fuenteobejuna, pidiéndole dinero por la representación. Pero hay que dejar claro a la SGAE que el derecho europeo pone caducidad a la propiedad intelectual (70 años desde la muerte del autor), según esto...

  • Félix Lope de Vega y Carpio (Madrid, 25 de noviembre de 1562 - 27 de agosto de 1635)
  • Pedro Calderón de la Barca y Barreda González de Henao Ruiz de Blasco y Riaño (Madrid, 17 de enero de 1600 - Madrid, 25 de mayo de 1681

A mi no me salen las cuentas...

Pero si a la SGAE le ampara el derecho a cobrar por todo lo que no sean:

  • Trabajos que no han sido fijados en una forma de expresión tangible.
  • Títulos, nombres, frases cortas y lemas, símbolos o diseños familiares, meras variantes de decoración tipográfica, letras o colores; meras listas de ingredientes o contenidos.
  • Ideas, procedimientos, métodos, sistemas, procesos, conceptos, principios, descubrimientos, aparatos, como diferenciaciones de una descripción, explicación o ilustración.
  • Obras que consisten totalmente de información que es de conocimiento público y no representan un trabajo que tenga un autor original.
  • Las leyes, reglamentos y demás normas.

más nos vale que hagamos caso del sabio Lope de Vega


¿Quién mató a la SGAE?
España, Señor
¿Quién es España?
Todos a una, Señor.

jueves, 18 de junio de 2009

De vuelta a la normalidad

Vuelvo a publicar en el blog tras mi boda y la posterior luna de miel en el país Nipón.
Y aunque me muero por relatar cosas relacionadas con los carapomelo (gracias Clint), voy a hacer un inciso para dar unos toquecillos orientativos. Va para todos aquellos que estáis pensando en dar el gran paso de comprometerse, “de verdad”.

Una de las cosas que se debe tener en cuenta, cuando al contraer matrimonio, es el estado psíquico. Debes estar muy nervioso, es fundamental que estés nervioso en todo momento hasta el día de la boda. Los amigos y familiares para eso son una gran ayuda.
Para mantener ese estado a tope te realizaran interrogatorios/cuestionarios del tipo: “¿Estas nervioso…? Yo no lo estaba…” y a partir de ahí empezarán a contar todas sus experiencias y a realizar el repaso exhaustivo de las 5.000 cosas que no debes olvidar. Pero claro de 5.000 siempre hay alguna que falla, resultado, SI ESTOY NERVIOSO, GRACIAS.

El día de la boda es fundamental hacer un checklist del equipamiento y la uniformidad. No deben faltar el traje o chaqué, con todas sus piezas, pantalón, chaleco y chaqueta, la camisa, corbata, cinturón, calcetines…incluso condones!!!
Después entra en juego el tema de la apariencia, y no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy en es mejor consejo, en mi caso, me arregle y cuando estaba todo listo, mi madre me dijo, ¿te has afeitado? Aagghh, por lo que es fundamental que este menester sea la primera cosa que realices.

De la iglesia, juzgado demás no hay que preocuparse de nada. Tu te dejas llevar, eres un actor de reparto... pero de los malos, de los que les dan todo hecho. Haces lo que te dicen y listo. Pero sonríe, sonríe mucho, hasta parecer gilip...

El día de tu boda eres el hombre más querido del mundo, deberías llevar un cartelillo con el lema “reparto abrazos”. Todos te dan abrazos y besos, te sientes famoso, te sientes bien... pero empiezas a pensar en la lista de invitados, y si…aún te quedan todos ellos por dar esos abrazos y besos. Resiste campeón, que pocas veces veras tantas muestras de cariño, se feliz y haz feliz al resto, da un abrazo!!!

Por último recuerda que hay posturas, gestos que no debes hacer... porque los paparazzi esperan al acecho detrás de cada esquina.
No te toques la cara, el pelo, cuidado con la nariz, ojo con meter la mano en el bolsillo no sea que quedes de pervertido…cuidado al ir al baño, revisa la cremallera…bufff que tensión!!!…te llegaras a sentir acosado…

Pero en mi caso el día de mi boda ha sido el mejor día de mi vida, y os doy las gracias a todos los que lo compartisteis conmigo, os deseo que sintáis lo mismo que sentí yo…(me estoy emocionando).





lunes, 25 de mayo de 2009

Fin de ciclo


Queridos amiguitos este fin de semana me esperan grandes cambios en mi vida




Quillo, aquí estoy de nuevo.

Ya ves, recién salido del huevo.

Quillo, no dije adiós,sólo dije hasta luego.

Quillo, vengo de tocar fondo

Ya ves, hay que cavar muy hondo

Quillo, ya era hora de parar los pies

y virar en redondo.

He vuelto a nacer,he vuelto a nacer,

he vuelto a nacer,es de creer,es de creer.

jueves, 14 de mayo de 2009

Por goleada

Los políticos no dejan de sorprendernos, estos días hemos sufrido el boom televisivo del debate del estado de la nación, y me quedo con unas declaraciones curiosas del Sr. Rajoy en los pasillos a la prensa: “he ganado y por goleada” respecto a la pregunta sobre su actuación en el debate.

Sin entrar en consideraciones políticas de lo que fue el debate. La idea de un ganador y un perdedor en estos tiempos que corren suenan tan absurdo como los sondeos del CIS a tres años de las elecciones.

Vivimos una situación de crisis financiera mundial que en España, por problemas estructurales, se ha visto más acentuada. La economía española depende demasiado del sector inmobiliario y el declive de éste es mucho más pronunciado que en otros países. Estaba claro, antes del debate, que para salir de la crisis hacen falta grandes reformas en el mundo laboral, en la productividad y en el empleo.
El papel que ha de jugar un Gobierno es invertir para crear innovación y sobre todo en infraestructuras que recojan el excedente de mano de obra que deja la construcción. Y todo esto sin olvidar la educación, la base del talento.

El debate únicamente nos deja clara una cosa: El gobierno pretende conseguir un ahorro fiscal en el largo plazo y estimular el consumo de bienes duraderos en el corto plazo. Pero sólo si este ahorro y este estimulo se encauzan del modo adecuado saldremos de esta crisis, es decir, si el gobierno lo invierte eficientemente en innovación, infraestructuras y educación.
Porque permítame decirselo Sr. Rajoy, ayer ni usted ni yo ganamos sino todo lo contratio. El sentimiento ganador que me trasmiste es que con politicos como los del debate de ayer todos estamos "fucking fucked".

martes, 12 de mayo de 2009

Ideas de bombero

Es en situaciones críticas cuando el ser humano muestra su verdadera esencia, cuando damos lo mejor de nosotros mismos y cuando mostramos lo verdaderamente idiotas que podemos llegar a ser. Los héroes no existen, sólo existen los que actúan rápido y aciertan.

Te da por cocinar, te cortas un dedo y la sangre surge a borbotones.
Lo primero que piensas es en…no manchar…lo segundo en desinfectar. Reacciones de la manera más absurda posible: lavas el dedo con agua boca abajo (sangra más) y le echas alcohol 96º, porque el agua oxigenada es de mariquitas, en tu mente solo piensas en desinfectar.
Para rematar la chapuza como tienes miedo de seguir manchando pones inmediatamente la tirita, no esperas a que pare de brotar sangre y claro entre la sangre y el alcohol no pega…así que recurres al esparadrapo y luego de dos minutos de pelearte con la tijera consigues solucionar el percance.

Un método más experto pasaría por lavar la herida con agua y jabón, y esperar a que coagule ligeramente, luego aplicar una tirita y listo, pero...

Dejas la llave de la puerta dentro y cierras…como es la primera vez no tienes ni idea de que hacer, sabes que tienes que llamar al cerrajero, pero recurres a la T.V., ¿Qué haría MacGyver en esta situación?
Lo primero que pruebas es a conseguir la llave de repuesto del vecino y meterla en la cerradura, como no es de doble pasador no consigues nada…entonces empiezas a golpear la llave y a la cerradura para que caiga la otra llave. Esta no cae pero te da la sensación que se ha acongojado y que si continuas saldrá…al final acabas rompiéndo o la mano, o la llave….y la de carne siempre sale perdiendo.
Intentas la técnica del investigador privado, a Magnum le salia, metes una tarjeta de plástico por la ranura…pues nada la mañana siguiente iras al banco a pedir otra nueva, porque la banda magnética ha sido lo único que se ha abierto, la puerta nada….
Gritas, blasfemias…y al final llamas al cerrajero…tras cuarenta minutos de espera llega, abre su maletin, coge una radiografía cutre, la mete por la ranura justo debajo de la cerradura, le pega dos patadas a la puerta por abajo y aprovecha ese impulso para deslizar la radiografía hacia arriba. Puerta abierta en veinte segundos y 100 euros. Tú sin cien euros y con una hora menos.

Te dan un golpe en el coche y te hacen un rayón, es apenas visible pero tú lo ves, te persigue todos los días, vas a abrir el coche y ahí esta amenazándote…además los amigos y conocidos te lo recuerdan…”vaya te han hecho un rayón”… de esta manera el rayón se convierte en el RAYON, y tu vida ya no vuelve a ser la misma. Solución…pulimento, maravilloso pulimento…pero el rayón es un RAYON en tu mente. Así aplicas el pulimento de verdad, sin mariconadas, con mucho producto. Además hay que frotar, ese RAYON no puede contigo, lo vas a hacer desaparecer, lo vas a eliminar, frotas fuerte, quitar cera pulir cera, El Sr. Mijagi estaría encantado…al final dejas la zona preciosa...ahora no sólo tienes un rayón tienes una zona del coche “tuneada” con un color más claro que el resto de la carroceria y si te fjas ves en el centro de la misma un RAYON.

Si es que cuando damos lo mejor de nosotros mismos…surgen las ideas de bombero.