Me gusta la navidad

Ayer tuve una jornada navideña autentica, una empresa nos invito a escuchar a un coro navideño en una céntrica iglesia madrileña cerca del Museo del Prado (San Juan Evangelista).

Todo muy bien y muy bonito hasta que....pasa media hora, y a la media hora el espectáculo musical deja paso al sufrimiento, primero empecé a notar frío, después me molestaba estar sentado en la misma postura mirando a la chepa del hombre sentado delante de mí, pero después me comenzó a doler el trasero, la dura y fria madera se apoderaba de mis carnes y me infringía dolor...suerte que este se mitigo con las canciones navideñas del coro...Pero...que coño dicen los villancicos??

Cojamos uno al azar...

Hacia Belén va una burra, (hasta aquí todo bien)
rin, rin, yo me remendaba, -yo me remendé, (bueno esto se supone que es o que se arregla algo o que se arrepiente de algo, no esta claro)
yo me eché un remiendo, -yo me lo quité. (se arrepiente eso ya parece claro, ay no!!! No se arrepiente)
María, María -ven acá corriendo (obviamente tiene que ir Maria porque José el pobre ya tiene bastante con lo que tiene)
que el chocolatillo -se lo están comiendo. (esto mejor no lo interpreto porque heriría a alguno)
En el portal de Belén
gitanillos han entrado (hombre, entrar entra no parece muy difícil...)
y al niño que está en la cuna
los pañales le han robado; (lo de la pedofilia gitanil ya parece más complicado, y robar pañales en el portal más concurrido del mundo, eso si que es una Misión Imposible)

María, María – ven acá volando (esta claro que el chocolatillo ya se lo han birlado no le llego con correr)
que los pañalitos –los están llevando.

Tenemos que hacer un esfuerzo por escoger los villancicos y cantarles a nuestros niños los “con sentido” y aprender y dejar que aprendan esos, porque sino nos quedaremos como idiotas al responder a preguntas como ¿y por qué beben los peces en el río? ¿Y por que la vieja va a Belén? y ¿Quién es la marimorena?... Pero la verdad es que lo más ridículo es siempre lo más divertido, verdad?

Luchar contra la crisis!!!

Estamos a final de mes de Diciembre y parece que se avecina una pequeña crisis económica, y es que aparte de los indicadores económicos de inflación y empleo, he observado otros este puente que me dejan con mucho miedito.

Primer indicador: No hay sitio para aparcar en Madrid durante este puente. Parece mentira pero, ¿es qué no se ha ido ni Cristo de vacaciones de Madrid, o es qué todos han dejado sus coches y viajan en medios de transporte públicos? sea lo que sea, este indicador me hace pensar que NO HAY PASTA!!!! (o es que somos demasiados en la capital)

Segundo indicador: En el centro de Madrid (Sol, Callao, Gran Vía...) por la tarde-noche no se puede andar. Han cerrado también la parada de metro de preciados y el metro esta abarrotado...Dios mío, la gente prefiere abrigarse y andar para calentarse que pasar frío en casa, tenemos CRISIS (o es que somos demasiados en la capital y tenemos pensamientos de colmena)

Tercer indicador: Primero de mes y los supermercados y centros comerciales están abarrotados. Aunque la hipótesis del segundo indicador también esta presente, yo creo que da igual la poca pasta que haya, España es la que es, y si hay que hipotecarse y consumir,a delante que es Navidad, coño!!!

Cuarto indicador: La niebla. Este fin de semana nos sorprendió una tremenda niebla en la capital, no cabe duda que es una maniobra del gobierno para ahorrarse los decorados navideños. Con niebla espesa la administración no gasta en luces navideñas, señales de trafico, alumbrado público, vallas, limpieza de viales, mantenimiento de jardines...

Quinto indicador: Las series españolas en la tele. Ahora ya es difícil que las televisiones en abierto emitan alguna serie extranjera. Cada vez hay mas reposiciones y sobre todo series españolas, teleshows y concursos cutres. Los martes es imposible ver una serie decente, sólo hay producto español de calidad...ejem digamos de calidad moderada...Esto me hace pensar que ya no hay pasta para comprar y es mejor poner a tus amigos del barrio a hacer una serie...y para series españolas ya tenemos una y el resto sobran: muchachada nui nui

Seguramente habrá mas indicadores pero estos me bastan para deciros que: no escatiméis en gastos. Estamos en navidad y todo se olvida, el país os necesita, comprar, gastar...no hagáis caso de los políticos, gastar en:
-productos de consumo duradero como coches, lavavajillas, casas, lavadoras, hornos...mejor, que es inversión nos sube el producto interior bruto
-bienes productivos como taladros, martillos neumáticos, generadores electricos...así además de invertir generais valor añadido.
-comprar bienes superduraderos como pastillas de jabón lagarto, colonia nenuco, pastillas juanolas, aftershave varón dandy, pantalones de pana, jerseys de lacoste (que nunca pasan de moda), lejia de 25 litros para lavar todo, dvd y cd regrabables, gomas de borrar boli que borran hasta el papel, zapatos pelotas de camper....Pero por Dios comprar e invertir que hay que matar la crisis antes de que nos mate antes.

Malditos documentales

El otro día absorbí por completo un documental en la sexta sobre la catástrofe del centro comercial de Sampoong en Corea del Sur (Los buenos, los del norte son esos comunistas malos que fabrican el arma definitiva).
Para que os hagáis una idea de la magnitud del desastre, un centro comercial de cinco plazas se desplomo en menos de 20 minutos, matando a cerca de 200 personas en el acto.

Las causas del desastre fueron varias, pero la principal fue la negligencia de los constructores que, como en el coloso en llamas, cometieron toda clase de irregularidades. Os enumero algunas:
-reducción del 25% de los pilares del diseño original
-construcción de un quinto piso adicional sin reforzar la estructura
-colocación de maquinas de aire acondicionado de peso superior a 90 Tn y trasladarlas corriéndolas y destruyendo el techo
-ubicación de los restaurantes en el quinto piso, con lo que pesan las cocinas
-supresión de soportes en pilares

...en fin que estuvo en pie cinco años de milagro!!!

es por eso que ahora ando más acojonadillo que nunca cada vez que veo una grieta o un desconchon en cualquier pared, y como vea muros caídos, salgo por patas como alma que lleva el diablo. Gracias a la TV ahora tengo fobia a estar en un edificio!!! y con el frío que hace donde narices me meto!!!

Nuevos tiempos, nuevas formas de contar las cosas.

Me he parado cinco minutos a pensar como funcionan los informativos de la tele y, como soy un cansino, he visto que los contenidos de un informativo, de duración media treinta minutos, tienen si mal no recuerdo el siguiente desglose de contenidos:

-50 segundos para titulares, ordenadas por orden de importancia para finalizar con las noticias y la chorrada del día.
-5 minutos para información política en general, noticias nacionales o locales del día Suelen tener la misma argumentación. Primero un comentario de la oposición comentando un problema, o criticando una decisión política, y después la replica del gobierno, y por ultimo un comentario estúpido del ciudadano de a pie.
Ejemplo: Que suben los precios. El telediario muestra a la oposición pidiendo al gobierno que intervenga. Después saca al gobierno apelando a la ley del mercado.Para finalizar saca al paisanin de a pie diciendo que ahora con un euro ya no compra la misma cantidad de cebollas y comentarios por el estilo. Resumiendo lo importante es que salga gente de la calle para acercar más el problema a la chusma.
-4 minutos para información internacional variada, sin orden ni concierto, da igual que en el país X haya un golpe de estado, que en otro país caiga la tormenta del siglo, psicópatas asesinos en EEUU...pero siempre noticias denominadas chungas para que veamos que en como en España nada.
-5 minutos para noticias nacionales variadas. Ahora que ya hemos recibido nuestra dosis de maldad, cogen y nos sueltan que también nosotros estamos jodidos, salen a la luz pedófilos, maltratadores de mujeres...toda la chusma de España.
-5 minutos para noticias locales, cada informativo elige aquí los contenidos, lo importante es que no se note que la noticia sólo se emite en local, de esta forma el telediario refleja los problemas de tu zona.
-2 minutos de buenas noticias: Para que no cambiemos de canal aquí tienen cabida lo maravillosos que somo s en España, nos cuentan que fulanito ha recibido un premio, que en una clínica han conseguido clonar a fulanito y demás para decir que somos la caña del mundo.
-3 minutos de noticias de relleno: Aquí es donde entra en juego la espontaneidad del director de informativos, vamos que es un copia pega de las lo más interesante de los periódicos.
-1 minuto de perdida de contenido, entre cuñas publicitarias propias y ajenas, musiquillas y demás, nos roban este tiempo de informativo.· 3 minutos para información deportiva, mayor duración si estamos antes o después de un fin de semana, con cuña publicitaria incluida.
-3 minutos para el tiempo, pero claro esta sección ya no forma parte del informativo es un añadido posterior, eso si se aprovecha para meter publicidad.

Se que no es un post muy original, pero como se ve, todos los informativos son exactamente iguales. Obviamente pueden variar el contenido y la forma partidista de contar las noticias pero, por Dios!!! por qué no toman ejemplo del exiliado telediario de La2 Noticias. Innovad!, no siempre porque la formula funcione tiene que ser la mejor.
Porque al final nos acostumbramos a la forma de ver las noticias y para eso ya tenemos el periodico. Hacednos pensar coño!!!!