WiiFit

Este largo finde nos hemos vuelto a Madrid con el wiifit, gentileza de Bert, Inma, Itziar, Juanillo, Mon y MJ, desde aquí un superabrazo y muchas thanks por el regalazo.

Nada más llegar a casa, y sin casi deshacer la maleta, le pusimos las pilas al cacharro y lo probamos.
Mi Mii después de pasar el test de inicio, dio un IMC (índice de masa corporal) de 22,40, 0,40 más del que me corresponde. Con lo cual me he puesto de objetivo bajar en un mes ese registro, para estar en el ideal de 22, yo mido 1,86 y peso 76 kg.
Eso si tengo que mejorar enormemente mi centro de gravedad y es que tengo un equilibrio penoso, y es que salvo encima de un sillín yo pierdo el equilibrio con mucha facilidad.

Increíble la sensación de estar encima del wiifit, yo le veo unas posibilidades increíbles. Espero que los desarrolladores de títulos de software y nintendo se involucre en el accesorio. Yo estoy esperando como loco los primeros juegos de snow, sky, patinaje...También veo posibilidades de complementar otro tipo de juegos, os imagináis moverse por escenarios de juegos únicamente con presionando las piernas.

Ya tengo sudores frios, me entra el mono de wiifit.

Como crítica porque todo no todo tiene que ser genial, no me gusto el detalle de las cuatro pilas pequeñas, ya de currarse un accesorio para la wii, los chinocudeiros podían haberla sacado con una bateria. En eso Nintendo no se preocupa mucho, aparte del ahorro económico es más cómodo para ellos que asumamos el consumo de pilas que asumir en la garantía las baterías.

La Barbacoa la Barbecúe

Este finde mi amigo Sise celebro su cumpleaños, y lo celebro con una barbacoa en su finca, así que hasta más allá de Alcalá (Camarma) , se desplazo la familia astrocity, mermada por la ley del comercio, mudanzas y demás, dispuestos a celebrar tan importante celebración.

Al llegar Ashrambo useayó y Auman hicimos de BBQ managers, preparando las brasas y quemando adecuadamente la carne.

Lo siento pero hablar de BBQ me suena a mas tanto a Georgie Dann, y es que no puedo evitar sacar esta parte en el blog:

Este Domingo con todos los amigos
nos vamos para el campo a comer la barbacoa.
Y nos reunimos con un montón de gente
hacemos nuestro ambiente y una linda barbacoa.

Voy echando leña al fuego
y siguiendo con el juego.
Cuando quieren darse cuenta
las parejas se calientan
y no pueden esperar.

A mí me gusta la carne que está tierna
muslitos y pechuga y hacerlos vuelta y vuelta.
Mientras los otros que comen que da miedo
disfrutan como locos chupándose los dedos.

La vecina que es muy mona
toma el Sol en la tumbona.
Yo les hago algo sencillo
pero quiere el solomillo
que le gusta mucho más.

Que cada cual le saque el jugo a los comentarios que quiera, pero es que no tiene desperdicio. Yo eche de menos esta canción y alguna otra en el cumple.


Hay que tener claras unas premisas para cuando realizas una BBQ en una finca:

• Asegúrate de utilizar el viejo truco de la casita de madera para iniciar el fuego, ya sabes cuatro palitos con una tabla encima y papeluchos en el interior, se le prende fuego y listas las brasillas.
• Pon carbón de calidad, del que hace brasa por contacto con el fuego a los quince minutos, evitar el del carrefour que a la media hora cual anillo único se mantenía frio al contacto con el fuego
• Dispón de utensilios adecuados, soplador, pinzas, recogebrasas...indispensable el palo de madero o acero para asustar a las brasas.
• Aprende a colocarte segun sople el viento, este a diferencia que en los informativos del tiempo no va en una única dirección, sopla en círculos, te persigue, se te mete por entre la ropa...al final acabe oliendo a chamuscado, en fin como en las hogueras de San Juan.
• Cuidado con las bebidas alcoholicas, lo malo del cocinero de BBQ es que no pruebas bocado y en cambio bebes como un descosido porque te estas quemando literalmente, con lo cual el ciego con el estomago vacio puede ser monumental (no es mi caso porque ashrambo, cual chuck norris y a diferencia de polaris y manu, no se emborracha jamás)
• Tengo la gran duda de saber quien se comió el chorizo maldito, ese chorizo marcado a ceniza y fuego con la huella de Auman, que extraño don pudo conceder su ingesta.

A currelar se ha dicho, hasta otra...

Voyeur electro-doméstico

Si algo tenemos los seres humanos es que somos curiosos por naturaleza. En mi caso particular siempre me ha interesado saber el por qué del funcionamiento de las cosas.


Ya desde pequeño empecé a destrozar todo lo que pasaba por mis manos, abría los juguetes eléctricos, o con piezas mecánicas para ver “sus tripas” y cacharrear (fedellar). Como era de esperar, dado mi poco conocimiento y maña, los destrozaba al abrirlos y me quedaba sin mi juguete “móvil”, eso si tenia un bonito juguete rígido tuneado. Bendito tente que me enseño tanto.


Cierto día observando a mi padre descubrí lo más maravilloso del mundo del curioso “las herramientas”, no lo podía creer. Utensilios hechos por el hombre, que guardaban todo el conocimiento arcano de los gremios. Con palabras de otro mundo como desatornillador de estrella, plano, el martillo, los tornillos, cables eléctricos, regletas, pegamento, pistola de silicona, taladro…dios mío!!! Era la panacea, desde el kit del colegio no había visto nada parecido, tenia todo el mundo a mis pies.
De esta forma destripe el cinexin, coches con motorcillo o luces, teledirigidos o no, muñecos articulados, coches del scalextrix,… en fin que no se me resistía nada.
Con la edad y el entendimiento emprendí empresas más lejanas. De la curiosidad pase a la necesidad; ¿qué algo no funciona? pues lo abro y observo, si me suena su mecanismo, lo intento arreglar; si todo parece un pantallazo verde de matrix ahí lo dejo. Eso si como me de la neura lo acabo de finiquitar yo mismo.


He cambiado los juguetes por los electrodomésticos. Las entrañas de los televisores, hornos, neveras, lavadoras, radios, microondas, consolas, ordenadores… ya no tienen secretos para mi y se abren mostrándomelo todo. Soy el voyeur eléctrico-doméstico.

Este ultimo mes he empezado a documentarme y estoy “estudiando” la enciclopedia de la electrónica” y “como arreglar radios antiguas”, le sacare utilidad al polímetro, soldador…y me convertiré en un freaki de los componentes electrónicos.


Cuando acabe de documentarme seré peligroso, así que, por favor no me invitéis a vuestras casas, no me hago responsable. Somebody save me!!!

EL CANTAR DE LOS OFICIOS ( visto por Polaris)

Ayer Ashrambo os contó su experiencia con la cadera, los arreglos y desarreglos de ese trasto blanco, que esta colgado en la terraza de la cocina y que nos hace la vida más fácil. Hoy os cuento la mía.

Vale, imaginaros un viernes, 6:45 de la mañana, suena el jodio despertador y solo puedes pensar “ bueno, esta tarde siesta”, mientras me levanto de la cama “ siesta”, de camino al baño “ siesta”, entrando en la ducha “ siesta” enjabonándome el pelo “ siesta” en el momento que deja de salir el agua caliente y sale un chorro de agua fría “ sie.....MECAGOENTO!!!!”

Así que solo pude hacer una cosa, intentar que Ash reaccionara y me solucionara el problema, que para algo es el hombre de la casa:

B: “ Ashhhhhhhhhh”

A: “grrrr toy dormido”

B: “ASHHHHHHHHHHHHH”

A: “ déjame dormir”

B: “ que no hay agua caliente!!”

A: “COÑO”

Tras unos 15 minutos intentando encender el calentador y espiando por la ventana para ver si había más vecinos haciendo lo mismo nos dimos por vencidos.

Ash se había duchado la noche antes al venir del baloncesto, yo tenia todo el pelo llenito de jabón, así que nos tocó calentar cacitos. Un coñazo oiga.

El problema llego después, que como ha dicho Ash tardaron 5 días en venir. Y claro, tenemos la mala costumbre primermundista de ducharnos todos los días.

A raíz del problemilla he usado las duchas del gimnasio y las de casa de mis padres. Y es un coñazo!

Por un lado ir a casa ajena a ducharte, antes en casa de mis padres el baño pequeño era el mió, perfectamente equipado, jabón y suavizante ( si, las chicas usamos eso para el pelo, lo deja suavecito y huele bien), champú, toalla para el cuerpo, pelo y pies.

Pues otro día descubrí que mis padres ( más concretamente mi madre) ya pasa de mi completamente. En mi antes equipado baño ya no había ni una triste pastilla de jabón que regalan en los hoteles, mi albornoz de toda la vida había desaparecido y mis cremitas y tonterías varias han pasado a mejor vida. Por lo menos había agua caliente! ( Lo que han hecho con mi cuarto merece post aparte)

Pero es mejor esto que ir a ducharse al gimnasio. Mi gimnasio es pequeñito, solo para mujeres, no es un gimnasio ultramoderno pero me lo paso genial cuando voy ( y voy todas las semanas, eh??). Pero ducharse es otra historia.

Cuando la de al lado abre el grifo o te quemas o te congelas, hay que ducharse con chanclas, que nunca se sabe lo que puedes pillar, estas ahí en medio, cualquiera que pasa te ve en bolingas, y bueno, ya si se dejan la puerta del vestuario abierta puedes saludar con la manita a la que esta pedaleando como una loca en la bici estática, y creedme, te devuelve el saludo, eso si un poco flipada, porque claro, te esta viendo en bolas.

Bueno, solo puedo decir que han sido los 200 eurillos mejor gastados ( sobre todo por el casero) en mucho tiempo, como ducharse en casa en ningún lado!!!