Feliz Año nuevo 2008

FELIZ AÑO 2008 A TOD@S

Polaris y yo nos vamos a tomar unas vacaciones navideñas, asi que estaremos fuera de combate en Galicia una semanita larga, porque....hasta los superheroes se toman vacaciones de vez en cuando.

Viva el mal, viva el capital!

Ya estamos con los últimos flecos de la Navidad, y para los que somos un desastre llega lo peor: Los regalos!!! y es que siempre dejo lo importante, no lo urgente, para el último día, con lo cual esta tarde y mañana me toca lo peor, y para colmo, viene un fin de semana apretadillo:

• Lluvia: Eso significa que la gente usara el coche hasta para ir a comprar el pan, con lo cual tocaran atascazos míticos en las grandes y pequeñas ciudades.
• Niños: Ya no hay colegio con lo cual todo estará lleno de esos críos que otra cosa no hacen pero tocar los cojon...para eso si que son especialistas, y claro sus padres intentaran por todos los medios pasar de ellos y dejar que se entretengan con extraños.
• Dependientes: Estarán hasta el culo de trabajo y con ello estarán si cabe mas bordes que otros días, intentarán por todos los medios no contestar a nuestras dudas y gritar:siguiente!!! con lo cual atentos a los engaños varios.
• Gente=Escasez de productos, como siempre todos tendremos pensamientos comunes y compraremos aquello que no hay, así que estaremos como gilis buscando productos que no existen y convenciéndolos que los hay en la tienda de mas allá, con lo cual al final entraremos en bucle, como siempre todos tendremos pensamientos comunes y compraremos aquello que no hay, así que estaremos como gilis buscando productos que no existen y convenciéndonos que los hay en la tienda de mas allá, con lo cual al final entraremos en bucle....;)
• Derby futbolístico el domingo: Excusa perfecta para que las mujeres (lo siento no soy machista pero este país es lo que es) vayan de compras el domingo por la tarde, y claro...eso implica mujeres, niños y multiplicar por dos todo lo anterior.

Otra variable es que siempre nos ponemos en el lugar del comprador y claro al final la cagamos, recordar nuestros gustos no siempre son los mejores y si alguien te pide el producto X con YZ y W compra solo eso y no te dejes llevar por el producto X con YZ y W PLUS, porque la cagaras.

Felices compras a todos, viva el mal viva el capital.

Me encantan las cenas de empresa...

Vienen estas fechas y se acerca la cena de Navidad, Mi empresa ofrece un cocktail para todos sus empleados, pero como todo tiene que ser perfecto y la paz y armonía deben reinar en mi departamento, organizamos una cena de empresa de las de scotex. Y aunque siempre me arrepiento de ir al final sabes que si no vas tu jefe si va así que tienes que ir por cojones.
Y así el viernes nos fuimos a celebrar la cena de Navidad a un restaurante murciano. Comprobé este dicho popular "de una puta y un gitano nació un murciano" , con perdón a todos los murcianos.

El menú "marciano" estaba encargado con antelación, pero parecía que lo habíamos pedido en el momento, puesto que estuvimos veinte minutos esperando por los entrantes, y cuando llegaron...sorpresa!!!: de los catorce que asistimos pusieron entrantes para seis, y que entrantes:ensalada de la huerta murciana "Florete_TradeMark" , una tapa (sin exagerar) de champiñones con almejas para tres, y otra de picadillo de...mejor no pensar de que. Pasamos más hambre que carpanta con un happy meal.
Al final trajeron el plato principal, pero en ese momento ya había consumido tanto vino que mi paladar no distinguía nada.
Lo mejor estaba aún por llegar, tras el postre (pastelillos, ¿¿¿es que no tienen postres típicos en Murcia???) y el café, nos dispusimos a pagar, 40 euracos por barba, lo redondeamos en 50 euritos para con la vuelta tener algo para las copas. Nuestro encargado de las finanzas del grupo "bote" no se pispo de la vuelta y no la reclamo, con lo cual el camarero se hizo la noche, 140 euracos para su bolsillo.

Hey Mr. Waiter, I want to eat
I want to eat potatoes, tomatoes and chips
Hey Mr. Waiter
Happy Christmas!!!

PD: Al final terminamos en el 69 pétalos, dando lo poco que nos quedaba por garrafón, Vivan las cenas de empresa!!!

antes de que me olvide FELIZ CUMPLEAÑOS LAURA!!!!!!!!

La gloriosa tarde de Ashrambo (por Polaris)

Este pasado fin de semana he constatado un hecho: el que tiene un día malo, lo tiene malísimo!!!!

Eso es lo que le paso el sábado al dueño de este blog. Yo como sufridora directo, os lo cuento.

El viernes ash tuvo la cena de empresa: vino + vino + chupitos + copas... = RESACA. Ahí empezó todo.

Así que el sábado el pobre tenia resaquita, cansancio general, despiste absoluto y un poco de mala cara el pobre. Lo que origino ( por riguroso orden de sucesos)

-Que nuestra bienamada Wii saliera volando por los aires, y en una palomita más digna de San Iker que de nuestro prota con resaca, fue salvada por los pelos de acabar espachurrada en el suelo. Los siguientes instantes fueron muy tensos, ya que el chip se fue unos 10 minutos al carajo y aquello no funcionada ni de coña.
- Luego pasado el primer susto intentamos ir pronto después de comer a hacer la compra. Intento fallido, ya que al salir de casa a Ash se le quedaron sus llaves puestas por dentro la puerta, POR DENTRO, lo que significa que nos habíamos quedado sin poder entrar en casa. Así que: buscar un cerrajero, esperar al cerrajero, ver como en 5 minutos te abre la puerta y te cobra como si te la hubiera puesto nueva.... y sobretodo ver como tu puerta lindadasupersegura” la abre con la punta del cap***o.
- Bueno, ya pensando que no podía pasar nada más vamos felizmente al Carrefour, la compra trascurre sin novedades hasta que la de la caja nos cobra 2 veces “ por error” un artículo. A hacer la cola de reclamaciones.
- Salimos del super y nos ponemos en marcha a casa. Ash seguía con resaquilla y en vez de dirección Madrid toma la Salida de Valencia, tuvimos que irnos al 5º pino a dar la vuelta, pasando por una carretera de mala muerte detrás de una Fregoneta llega de gitanillos.
- Ya por fin en casita, aparcando el coche, Ash remato la noche dándole un pequeño toque al retrovisor del coche contra la jodia columna esa que se pone siempre en medio, como en el anuncio.

Por la noche vinieron unos amigos a casa y por fortuna nadie sufrió daños.

P.d.: lo de las llaves, aunque fueron las suyas, fue culpa de ambos, no nos dimos cuenta ninguno que estaban puestas por dentro.

Me gusta la navidad

Ayer tuve una jornada navideña autentica, una empresa nos invito a escuchar a un coro navideño en una céntrica iglesia madrileña cerca del Museo del Prado (San Juan Evangelista).

Todo muy bien y muy bonito hasta que....pasa media hora, y a la media hora el espectáculo musical deja paso al sufrimiento, primero empecé a notar frío, después me molestaba estar sentado en la misma postura mirando a la chepa del hombre sentado delante de mí, pero después me comenzó a doler el trasero, la dura y fria madera se apoderaba de mis carnes y me infringía dolor...suerte que este se mitigo con las canciones navideñas del coro...Pero...que coño dicen los villancicos??

Cojamos uno al azar...

Hacia Belén va una burra, (hasta aquí todo bien)
rin, rin, yo me remendaba, -yo me remendé, (bueno esto se supone que es o que se arregla algo o que se arrepiente de algo, no esta claro)
yo me eché un remiendo, -yo me lo quité. (se arrepiente eso ya parece claro, ay no!!! No se arrepiente)
María, María -ven acá corriendo (obviamente tiene que ir Maria porque José el pobre ya tiene bastante con lo que tiene)
que el chocolatillo -se lo están comiendo. (esto mejor no lo interpreto porque heriría a alguno)
En el portal de Belén
gitanillos han entrado (hombre, entrar entra no parece muy difícil...)
y al niño que está en la cuna
los pañales le han robado; (lo de la pedofilia gitanil ya parece más complicado, y robar pañales en el portal más concurrido del mundo, eso si que es una Misión Imposible)

María, María – ven acá volando (esta claro que el chocolatillo ya se lo han birlado no le llego con correr)
que los pañalitos –los están llevando.

Tenemos que hacer un esfuerzo por escoger los villancicos y cantarles a nuestros niños los “con sentido” y aprender y dejar que aprendan esos, porque sino nos quedaremos como idiotas al responder a preguntas como ¿y por qué beben los peces en el río? ¿Y por que la vieja va a Belén? y ¿Quién es la marimorena?... Pero la verdad es que lo más ridículo es siempre lo más divertido, verdad?

Luchar contra la crisis!!!

Estamos a final de mes de Diciembre y parece que se avecina una pequeña crisis económica, y es que aparte de los indicadores económicos de inflación y empleo, he observado otros este puente que me dejan con mucho miedito.

Primer indicador: No hay sitio para aparcar en Madrid durante este puente. Parece mentira pero, ¿es qué no se ha ido ni Cristo de vacaciones de Madrid, o es qué todos han dejado sus coches y viajan en medios de transporte públicos? sea lo que sea, este indicador me hace pensar que NO HAY PASTA!!!! (o es que somos demasiados en la capital)

Segundo indicador: En el centro de Madrid (Sol, Callao, Gran Vía...) por la tarde-noche no se puede andar. Han cerrado también la parada de metro de preciados y el metro esta abarrotado...Dios mío, la gente prefiere abrigarse y andar para calentarse que pasar frío en casa, tenemos CRISIS (o es que somos demasiados en la capital y tenemos pensamientos de colmena)

Tercer indicador: Primero de mes y los supermercados y centros comerciales están abarrotados. Aunque la hipótesis del segundo indicador también esta presente, yo creo que da igual la poca pasta que haya, España es la que es, y si hay que hipotecarse y consumir,a delante que es Navidad, coño!!!

Cuarto indicador: La niebla. Este fin de semana nos sorprendió una tremenda niebla en la capital, no cabe duda que es una maniobra del gobierno para ahorrarse los decorados navideños. Con niebla espesa la administración no gasta en luces navideñas, señales de trafico, alumbrado público, vallas, limpieza de viales, mantenimiento de jardines...

Quinto indicador: Las series españolas en la tele. Ahora ya es difícil que las televisiones en abierto emitan alguna serie extranjera. Cada vez hay mas reposiciones y sobre todo series españolas, teleshows y concursos cutres. Los martes es imposible ver una serie decente, sólo hay producto español de calidad...ejem digamos de calidad moderada...Esto me hace pensar que ya no hay pasta para comprar y es mejor poner a tus amigos del barrio a hacer una serie...y para series españolas ya tenemos una y el resto sobran: muchachada nui nui

Seguramente habrá mas indicadores pero estos me bastan para deciros que: no escatiméis en gastos. Estamos en navidad y todo se olvida, el país os necesita, comprar, gastar...no hagáis caso de los políticos, gastar en:
-productos de consumo duradero como coches, lavavajillas, casas, lavadoras, hornos...mejor, que es inversión nos sube el producto interior bruto
-bienes productivos como taladros, martillos neumáticos, generadores electricos...así además de invertir generais valor añadido.
-comprar bienes superduraderos como pastillas de jabón lagarto, colonia nenuco, pastillas juanolas, aftershave varón dandy, pantalones de pana, jerseys de lacoste (que nunca pasan de moda), lejia de 25 litros para lavar todo, dvd y cd regrabables, gomas de borrar boli que borran hasta el papel, zapatos pelotas de camper....Pero por Dios comprar e invertir que hay que matar la crisis antes de que nos mate antes.

Malditos documentales

El otro día absorbí por completo un documental en la sexta sobre la catástrofe del centro comercial de Sampoong en Corea del Sur (Los buenos, los del norte son esos comunistas malos que fabrican el arma definitiva).
Para que os hagáis una idea de la magnitud del desastre, un centro comercial de cinco plazas se desplomo en menos de 20 minutos, matando a cerca de 200 personas en el acto.

Las causas del desastre fueron varias, pero la principal fue la negligencia de los constructores que, como en el coloso en llamas, cometieron toda clase de irregularidades. Os enumero algunas:
-reducción del 25% de los pilares del diseño original
-construcción de un quinto piso adicional sin reforzar la estructura
-colocación de maquinas de aire acondicionado de peso superior a 90 Tn y trasladarlas corriéndolas y destruyendo el techo
-ubicación de los restaurantes en el quinto piso, con lo que pesan las cocinas
-supresión de soportes en pilares

...en fin que estuvo en pie cinco años de milagro!!!

es por eso que ahora ando más acojonadillo que nunca cada vez que veo una grieta o un desconchon en cualquier pared, y como vea muros caídos, salgo por patas como alma que lleva el diablo. Gracias a la TV ahora tengo fobia a estar en un edificio!!! y con el frío que hace donde narices me meto!!!

Nuevos tiempos, nuevas formas de contar las cosas.

Me he parado cinco minutos a pensar como funcionan los informativos de la tele y, como soy un cansino, he visto que los contenidos de un informativo, de duración media treinta minutos, tienen si mal no recuerdo el siguiente desglose de contenidos:

-50 segundos para titulares, ordenadas por orden de importancia para finalizar con las noticias y la chorrada del día.
-5 minutos para información política en general, noticias nacionales o locales del día Suelen tener la misma argumentación. Primero un comentario de la oposición comentando un problema, o criticando una decisión política, y después la replica del gobierno, y por ultimo un comentario estúpido del ciudadano de a pie.
Ejemplo: Que suben los precios. El telediario muestra a la oposición pidiendo al gobierno que intervenga. Después saca al gobierno apelando a la ley del mercado.Para finalizar saca al paisanin de a pie diciendo que ahora con un euro ya no compra la misma cantidad de cebollas y comentarios por el estilo. Resumiendo lo importante es que salga gente de la calle para acercar más el problema a la chusma.
-4 minutos para información internacional variada, sin orden ni concierto, da igual que en el país X haya un golpe de estado, que en otro país caiga la tormenta del siglo, psicópatas asesinos en EEUU...pero siempre noticias denominadas chungas para que veamos que en como en España nada.
-5 minutos para noticias nacionales variadas. Ahora que ya hemos recibido nuestra dosis de maldad, cogen y nos sueltan que también nosotros estamos jodidos, salen a la luz pedófilos, maltratadores de mujeres...toda la chusma de España.
-5 minutos para noticias locales, cada informativo elige aquí los contenidos, lo importante es que no se note que la noticia sólo se emite en local, de esta forma el telediario refleja los problemas de tu zona.
-2 minutos de buenas noticias: Para que no cambiemos de canal aquí tienen cabida lo maravillosos que somo s en España, nos cuentan que fulanito ha recibido un premio, que en una clínica han conseguido clonar a fulanito y demás para decir que somos la caña del mundo.
-3 minutos de noticias de relleno: Aquí es donde entra en juego la espontaneidad del director de informativos, vamos que es un copia pega de las lo más interesante de los periódicos.
-1 minuto de perdida de contenido, entre cuñas publicitarias propias y ajenas, musiquillas y demás, nos roban este tiempo de informativo.· 3 minutos para información deportiva, mayor duración si estamos antes o después de un fin de semana, con cuña publicitaria incluida.
-3 minutos para el tiempo, pero claro esta sección ya no forma parte del informativo es un añadido posterior, eso si se aprovecha para meter publicidad.

Se que no es un post muy original, pero como se ve, todos los informativos son exactamente iguales. Obviamente pueden variar el contenido y la forma partidista de contar las noticias pero, por Dios!!! por qué no toman ejemplo del exiliado telediario de La2 Noticias. Innovad!, no siempre porque la formula funcione tiene que ser la mejor.
Porque al final nos acostumbramos a la forma de ver las noticias y para eso ya tenemos el periodico. Hacednos pensar coño!!!!

De curso en la empresa

Las ultimas dos semanas asistí durante seis días a un curso presencia de métodos y tiempos, el curso lo impartía una empresa de ingeniería que se supone que se dedica a estas cosas.
El objetivo del curso era obtener conocimientos y metodología para la medición de tiempos en cualquier tipo de proceso con el objetivo de optimizarlos mejorándolos o diseñando nuevos procesos.
Desde el primer día yo ya sabia que el curso no iba a cumplir mis expectativas, y al final cubrió tampoco las del resto de mis compañeros. Al profesor le faltaba lo fundamental, el saber enseñar...por no decir que no tenia npi.

Durante el curso me mordia los labios, imaginaros, yo llevaba antes de estar en este departamento tres años de experiencia en organización y procesos de mi empresa, con lo cual algo, por no decir mucho, de medir tiempos en los procesos sé.
Durante el curso me planteé las siguientes alternativas:
1) Boicotear al profesor, puesto que mis conocimientos prácticos y casi agilidad mental, en ocasiones, "superaban al maestro", lo intenté pero me di cuenta que estaba quedando de listillo, así que obté por callarme.
2) Dejar pasar el tiempo y concentrarme en pensar en otras cosas, tarareando cancioncillas en mi memoria o disfrutando de periodos de inactividad mental
3) Levantarme del curso y gritar a pecho partido ESTO ES UNA P.M.Pero creo que esa opción era demasiado fuerte.
4) Impartir directamente yo el curso. Pero por más que lo digo día a día mis nuevos compañeros se empeñan en olvidar mi anterior experiencia, por lo que he desistido.

Resumiendo, el chollo del siglo es dedicarse a dar formación a otras empresas, aunque no tengas ni puñetera idea de lo que tienes que enseñar, porque con la cantidad de empresas que existen y la rotación de su plantilla, aunque la cagues seguro que te vuelven a llamar, solo porque somos un país de vagos y es más cómodo llamar a los mismos que buscar a unos nuevos y es que se aplica el dicho de mas vale malo conocido que bueno por conocer, que manda guevos!!!